Så spørsmålet er: er det nok? Jeg vil si ja, og da tenker jeg for eksempel på han sjarmtrollet Axl Rose i Guns n’ Roses. Jeg mener, han er flink til det samme som jeg, og ikke kan han synge heller. Problemet er at han mest sannsynlig bruker narkotika, og det gjør som kjent ikke jeg. Jeg skulle gjerne vært narkoman.

Når jeg tenker meg om så drikker jeg egentlig altfor lite også, kanskje en gang hver annen måned. På den annen side så er jeg skikkelig drittsekk NÅR jeg drikker, og det må jo være et pluss? Oj, jeg holdt på å glemme én ting - jeg er også veldig flink til å uttale meg om ting jeg ikke har noe greie på, og DET må jo være et pluss i rockemiljøet?

En annen viktig faktor er at jeg betviler min egen evne til å høvle over en haug med groupies kveld etter kveld. Ikke for det - jeg har en viss erfaring. Jeg tenker på samboeren min - hun slenger stadig vekk trusa i trynet mitt, på ekte groupievis, og jeg må si at jeg takler det ganske godt. Skjønt godt og godt, jeg vet ikke helt om hun er fornøyd, men jeg er ihvertfall det, og rockestjerner tenker jo som kjent mest på seg selv. Og sant og si tror jeg hun beundrer meg litt også. Kanskje ikke på grunn av musikken, men det viktigste er jo å bli beundret.

La meg oppsummere for å samle alle plusser og minuser:

Plusser:

1. Jeg kan sparke publikum i hodet
2. Jeg kan spytte på vakter
3. Jeg er flink til å være backstage
4. Jeg er drittsekk i fylla, og litt når jeg ikke er full også
5. Jeg uttaler meg om ting jeg ikke har greie på
6. Jeg har et stort ego
7. Jeg takler groupies i små mengder
8. Jeg har en beundrer

Minuser:

1. Jeg bruker for lite narkotika
2. Jeg drikker for lite
3. Jeg kan ikke synge eller spille

Det er 11 punkter totalt, der 8 av dem taler for at jeg er en rockestjerne. Jeg er altså 72,7% rockestjerne allerede nå! Og det før jeg har holdt en eneste konsert!! Er ikke det bra så vet ikke jeg….

- Huh?

- Tabeller. Hvorfor er de firkantede?

- Øøøh …

- Hvorfor er de ikke runde?

- Vel …

- Eller trekantede.

- Hmm …

- Æsj, dette gidder jeg ikke. Du er jo dritkjedelig å prate med. Hadet.

Programleder: hva er det som er så spesielt med denne maskinen?

Jofrid: jeg er veldig glad i å strikke, mens synes den tradisjonelle metoden er for tungvint. Det samme gjelder for så vidt også strikkemaskinene. Så jeg tenkte at det måtte la seg gjøre på en enklere måte. Det som er så spesielt med denne maskinen, er at den strikker ved hjelp av en helt ny metode, som er utviklet av meg og mannen min, Jens-Olaf.

Programleder: kan du forklare hvordan den virker?

Jofrid: jeg bruker en genser som eksempel. Når du kommer til halsen, feller den ei halv maske for hver 3/4 omgang, istedenfor å forsette med to rette og to og en halv vrange til den kommer til vrangborden. Alternativt kan den programmeres til å foreta et såkalt ribbestrikk med 1/8 vridning for hver hele omgang, slik at en kan feste trådene med et såkalt potensvridningsnøste.

Programleder: nåh, hva med resten av genseren da?

Jofrid: det har voldt meg mye hodebry, men etter mye om og men fant jeg ut at jeg kunne bruke en ny teknikk som baserer seg på den kjente “post traumatisk stress” teknikken. Den er ganske lik, men i den nye strikker du tre masker før du feller en halv omgang. Når du har felt den halve omgangen, teller du deg tre masker frem og to tilbake, og det er her trikset er. Du dobler nemlig den ene halve omgangen du felte, slik at du nå har to halve omganger med en twistvridning i endene. På den måten kan det altså gjøres. Jeg har også tro på at det lar seg gjøre ved hjelp av en slags motsatt serrateringskverulering, men det har jeg dessverre ikke prøvd.

Etter dette intervjuet, har hun inngått kontrakt med Citopera MX 2000 inc. som holder til i Østerdalen.

Kjenner vi Jofrid rett, vil hun lykkes med sin satsning nasjonalt og internasjonalt, avsluttet programmet med. Slike driftige damer, ja det vil gamle Norge ha.

Til og med hotellrom er for vanskelig for en enkel fiskersønn som meg. Alt fra mystisk belysning, tv-er som er umulig å forstå seg på og hinsides priser, er ting jeg rett og slett har problemer med å forstå meg på. Det er mulig jeg ikke ville blitt invitert til Mensas årsmøte, men man skal ikke undervurdere problematikken som ligger i at en tv ikke vil gjøre det du vil.

Blant de mest idiotiske hotellrelaterte oppfinnelsene, er hele konseptet rundt det med lys på hotellrommet. Det å få slått på lyset, er gjort så vanskelig som overhodet mulig. Hvorfor man i det hele tatt skal være nødt til å stikke et kort inn i veggen for at lyset skal fungere, er meg en gåte. Ok, man stikker et kort inn, det lyser litt her, det lyser litt der, men ikke der du vil. Du klikker på en bryter, lyset går her, men starter der. Ut med kortet, og inn igjen med det. Lyset virker ikke, hverken her eller der. Etter ett kvarter med her’ing og der’ing og et tynnslitt kort, har du endelig fått såpass til lys at du tør å gå inn i rommet. Du tør selvsagt ikke slå det av når du legger deg, i frykt for at du aldri får det på igjen.

TV-en er et annet objekt jeg ikke fatter bæret av, ihvertfall gjorde jeg det ikke tidligere. Normale fjernkontroller har PÅ, AV, kanalnummer…. ja, du vet nå. Dette gjelder selvsagt ikke TV-er på hotellet. Neida, der har vi egen knapp for tv, en knapp for radio, og en knapp for både radio og tv. Videre har vi innfløkte menysystemer, som selv prisbelønte forskere i store multinasjonale elcom-selskaper har problemer med å forstå. Er du så heldig å få svitsjet tv-en over i tv-modus (!), klarer du sikkert også å bytte kanal. Det fungerer akkurat på samme måte som på en normal fjernkontroll, ved at man trykker på ønsket nummer eller pil opp eller ned. Problemet er bare at hver gang du trykker på en ny kanal, går det minst to sekunder før kanalen dukker opp på skjermen. Hvorfor har de lagt inn denne forsinkelsen? har vi ekstra god tid når vi er på hotell?

De fleste hotell med respekt for seg selv har minibar. De plasserer også sjokolade og slikt strategisk rundt i rommet. Men hvorfor har alle hotell det samme godteriet. jeg tror jeg har til gode å være inne på et hotellrom der det ikke ligger en Troika fint plassert i en kurv sammen med peanøtter (nesten alltid Maarud) og små poser med potetgull. Har de en felles, langsiktig innkjøpsavtale for godteri?

Hotellrepresentatenen: “Ok, vi kjøper 870 tonn Troika dersom dere i Freia bare bruker vår hotellkjede.

Freia: “Hmm, det er ikke godt nok. Dere må også kjøpe 1235 tonn med Melkesjokolade.

Nåvel, nok om det. Jo mer avsidesliggende et hotell liggerm desto dyrere er alt (omvendt markedstenkning?). Sist jeg kjøpte en pakke røyk på et konferansehotell, betalte jeg 98 (!!!) kroner. Ølen derimot, kostet ikke mer enn 75 kroner. Det var forresten en 0,4.

Eller i selve øyet

Det er jo ikke uviktige ting - vi har bare ikke tenkt så mye over det ennå

Men etter i kveld vil det være mange som undrer seg

“Ja, hvorfor klør egentlig ikke tunga?” vil du spørre deg selv

Og så begynner folk å tenke på hvilke andre ting det er som ikke klør

Og så kommer forslagene haglende

Og inni der så er det en som hardnakket hevder at tungen har klødd i årevis

Og i et annet svar får man en lenke til en wikipedia-artikkel om kløing

Og så kommer en Viktig-Per med en analyse over at man allerede på Kong Salomons tid kjente til tunger som klødde

Og så komme en og svarer: “Er ikke dette diskutert i en tidligere tråd?”

En geek er tydelig oppgitt, og skriver: KAN DU IKKE BARE GOOGLE DET SÅNN SOM ALLE ANDRE, DIN FORBANNA NEWBIE

Og nestemann kritiserer rettskrviningen til den forrige

Men tilbake til utgangspunktet: Er det ikke rart at det ikke klør på tunga?

- Hei, din lille jævel, sa jeg da jeg prøvde å finne en skjorte som ikke så altfor fæl ut i dag tidlig. - Du klarte å holde meg våken i natt også. Din lille jævel.

Som vanlig svarte han ikke.

Den lille jævelen.

… litt etterpå

- Er du klar?
- Snart, kjære, programmet er ferdig om noen minutter. Hva med deg?
- Har bare ett par regninger igjen, så er jeg din, kjære.
- Bra. Elsker deg.
- Elsker deg også, kjære.

…

- Nå da?
- Ikke riktig ennå, pus Kunne ikke du sette på en maskin med klær mens du venter?
- Klart jeg kan. Men er du sikker på at du vil?
- Klart jeg vil kjære – jeg klarer nesten ikke vente på at programmet skal bli ferdig.
- Hva er det du ser på, pus?
- Hva jeg ser på … det er noe realitygreier.
- Ok, er det lenge igjen?
- Ikke lenge nå, pus.
- Jeg setter på en maskin med klær imens, jeg
- Gjør det, pus.

…

- Nå er programmet ferdig. Men skulle vi ikke planlegge hva vi skal ha til middag i morgen før vi setter i gang?
- God idé. Noe spesielt du har lyst på?
- Nja, det er det samme for meg hva vi har. Bestem du.
- Oj, jeg skulle jo ringe Gøran. Er det greit at jeg gjør det først?
- Klart det er greit. Jeg setter på en brøddeig imens.

…

- Jeg skulle hilse fra Gøran.
- Fint, det. Nå har jeg satt deigen, og er klar.
- Fint. Jeg skal bare på do først. Bare gå på rommet og kle av deg, du.
- Ok.

…

- Det var deilig. Synes du også?
- Ja, det var det. Er brøddeigen ferdighevet, tror du?
- Tror ikke det – har nettopp laget den.
- Jeg forstår meg ikke på dem som sier at de ikke har tid til sex.
- Ikke jeg heller. Bare man planlegger og prioriterer, er det plenty plass til både husarbeid og erotikk.
- Ja. Ikke trenger det ta lang tid heller.
- Elsker deg.
- Elsker deg også, pus

Ola ga meg ikke de bekreftelsene jeg var ute etter, så jeg henvender meg til Sverre.

- Sverre, hva synes du? Jeg lunter over til ham.
- Fin.
- Fin?
- Ja.
- Ikke noe mer enn fin?
- Veldig fin!

Jeg er fremdeles ikke fornøyd med tilbakemeldingene

- Aurooooraaaa? Hvor er du?
- Jeg er ved kaffemaskinen, roper hun.
- Hva gjør du der? Du drikker ikke kaffe?
- Neivel? Og derfor kan jeg ikke stå her?
- Bli der, jeg kommer.
- Han kommer, hvisker hun til de andre.
- Hva synes DU, da?
- ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅhhhhhh, såååååå søøøøøøøøøøt, hviner hun ut i verdens bredeste smil
- Næmen, guuuuuri, sier Merete, som står ved siden av

Nå har det plutselig blitt for mye av det gode, synes jeg.

- Det var da svært.
- Har du sett Herman? Heeeeerm…? Der er du jo.
- Hva synes du, da?
- Gå og jobb med deg. Slutt å plage oss andre. Jeg forslår at du setter av fem minutter annenhver fredag til disse greiene her.

Han refererer selvsagt til MMS-bildene som Ellen sender meg hver dag av jentene mens jeg er på jobb. Jentene er seks uker og 16 måneder, og jeg må vel snart innse at de andre er sånn under gjennomsnittlig interessert i å se bilder av henne på mobilen min.

Lurer på om jeg kan gå hjem snart?

Hvorfor i alle verden er ikke Skjervøy med i det nye Monopol-spillet? Ordføreren er enig med meg og kaller innbyggerne «noen slappinger.»

I dag fikk vi nemlig en pressemelding fra Gambit Hill & Knowlton. Ikke spør hva de driver med - jeg aner ikke. Uansett så kunne de fortelle at Monopol-kampen er over. Det er nemlig avgjort hvilke norske byer som får være med på det nye Monopol Nasjonal – Her & Nå som lanseres i mai neste år.

Men det er deprimerende lesning. Av alle byer, topper Haugesund listen. Hvorfor Haugesund i det hele tatt er på denne listen, er meg en gåte. Hvem har de måttet ligge med for å få dette til?

Kontrasten blir stor når vi tenker på at vi i Nord-Troms finner internasjonale kystbyer, som Skjervøy. Hvordan veikrysset Skudeneshavn i det hele tatt har klart å karre seg inn på listen, ligger bortenfor måne for mitt vedkommende.

«I stedet for å bare velge ut de 22 største byene, tenkte vi det ville være moro med en avstemning basert på entusiasme og lokal patriotisme som ville gjøre det mulig for mindre byer å kjempe med de byene som alltid får oppmerksomheten; og se hvordan det gikk.»

Dette rælet skriver de i pressemeldingen. Byene er altså valgt ut fra stemmegivning, og slik det ser ut, er det sant det de sier at nordlendingene bare sitter på kafe og pimper kaffe, for derfra har det ikke kommet mange stemmer.
Av 22 norske byer (og veikryss) finner vi bare to nordnorske kommuner. Og begge er i Nordland. Jeg liker ikke folk fra Nordland.

At Narvik er med i monopolspillet er forresten helt naturlig. De er vant til å forholde seg til store beløp, og er jo mest kjent for å ha ha tjent store penger på sine investeringer i Terra. Terra går jo så det knaker for tiden. Så Narvik må vi ha med.

Men tilbake til Skjervøy – stedet jeg tilfeldigvis kommer fra. Stedet som har en ordfører som leder det store Kystpartiet. Hvorfor er ikke de med? Noen skal svare på dette.

Jeg ringer ordføreren.

Hei, er det ordfører Roy Waage?

- Det er det.

Hvorfor er ikke flere nordnorske byer med på Monopol-listen? Og hvorfor er ikke skjervøy med?

- Hvor er ikke Skjervøy med, sa du?

Monopol-listen. Hvorfor er ikke Skjervøy på Monopol-listen?

- Monopol-listen?

Ja, Monopol-listen. Jeg kan sende deg en mail, sånn at du kan se ordet ”Monopol-listen” skriftlig.

- Hmm, tja. Folk har rett og slett ikke gjort jobben sin. De har vært noen slappinger, sier Waage, som først kunne svare etter at jeg hadde forklart i ett kvarter hvilken liste jeg snakket om.

Det har de jammen meg vært, ja. Og det har du også. Vil du stramme dem opp?

- De må rett og slett begynne å følge med på det de skal følge med på, og ikke bare være så opptatt av hva ordføreren gjør. Jeg vet jeg er betydningsfull, men ikke SÅ betydningsfull, humrer han.

Har du vurdert å gå av i kjølvannet av denne skandalen?

- Det har jeg vurdert lenge, men de må nok slite med meg i overt tre år til. I hvert fall.

I hvert fall? Kan du noe annet enn å være ordfører, da?

- Du må huske på at jeg er kirkegraver av yrke, og innbyggerne må bestemme seg for om jeg skal kjempe for deres rettigheter, eller om jeg skal grave dem ned.

Ok, hadet.

- Hadet

Jaja, fordelen er at det ikke kommer til å brenne et eneste hus eller hotell på Skjervøy.

Gisle er en mann som prater og prater og prater, og imens han prater, tenker jeg på alt mulig annet. Og når han er ferdig, aner jeg ikke hva han har pratet om.

Gisle åpner møtet:

- Budsjett-innst. S. nr. 12 (2002-03) har komiteen sagt følgende: «Komiteens flertall, medlemmene fra Høyre, Fremskrittspartiet, Kristelig Folkeparti, Venstre og representanten Simonsen, viser til budsjettavtalen mellom regjeringspartiene og Fremskrittspartiet hvor partiene er enige om følgende punkter:

Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,

bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,

Oddvar:
- Host!

Gisle:
- Ja, godt poeng, men bygger rundt feil premisser. La meg fortelle deg litt om den parafrasiske tilnærmelsen til det gode liv….

Therese hvisker til Stein Ove:
- Jesus, nå tar han av igjen!

Stein Ove:
- Hvem?

Therese:
- Gisle!

Stein Ove:
- Gisle??

Therese mumler noe som Stein Ove ikke får med seg. Han snur seg mot Nina…..

Stein Ove:
- Hvem snakket hun om?

Nina:
- hvem?

Stein Ove:
- Therese!

Nina:
- har hun snakket om noen?

Stein Ove:
- Jeg tror det…

Nina:
- hvem snakket hun om da?

Stein Ove:
- Therese?

Nina:
- Ja.

Stein Ove:
- Jeg vet ikke

Nina:
- Hva er det du ikke vet?

Stein Ove:
- Det er jo det jeg er usikker på

Nina:
- Er du?

Stein Ove:
- Er du hva da?

Nina:
- Usikker.

Stein Ove:
- Jeg er ikke usikker

Nina:
- Du sa at du var det.

Stein Ove:
- Nei, det har jeg ikke sagt.